春は鬼門。
いつだったかブログにそう書いたような気がします。
なぜか調子が悪くなる春。
今年は大丈夫だと思っていたら、やっぱりダメでした。
そして、落ち込んでいます…。
嫌いはキライ
生活の中でルールを決めています。
主に食事の事。
食べて良い時間だったり、お菓子は食べない、とか。
あと、運動に関する事とか。
決まりを作ったからにはそれを守って生活するのが当たり前。
しかし、それができない。
食べてはいけない、と決めたのに食べてしまったり
運動しなければいけない、と決めたのにサボったり
毎回思うのです。
どうして自分はこんなにダメな奴なんだろう…?と。
自分でルールを作ったのだからそれを守るのは当たり前の事なのに。
心に隙が多いと言うか、単に馬鹿なだけなのか…。
とにかく私はそんな私が嫌いです。
無気力
あらゆることに対して無気力になってしまっている今。
唯一守れているルールは、
15時以降食べない
という事だけ。
それ以外はぐちゃぐちゃな生活です。
仕事も思うようにできていない。
自分で決めたルールもまともに守れていない。
どうして自分はこんなにダメ人間なんだろう…。
文章書いていてさらに落ち込んでます…。
見たくない明日
今の事だけで頭がいっぱいでその他の事を考えられない状況です。
未来の事なんて考えていられません。
どうにかして今日一日をなんとか過ごして終わらせる事で精一杯。
特に食事に関してはいかに食べないかという事を考えて
自分でセーブしていくかが問題なのです。
もうちょっと、と言うか、もっと
ちゃんとしている人ならばこんな事で悩みはしないのでしょうけれど。
どうにかしてもう少しでもマシな人間になれるように、
せめて自分の作ったルールくらいは守れないと。
紙に決めた事を書いて壁に貼っておこうかな。
目につくようにしておけばちょっとは意識するかもしれない…。
他にマシな対策方法や改善方法が分からないです。
どうすればもうちょっとでもマシになれるのか。
基本的に自分に甘い人間なので、そこの性格を変えていかなくてはいけないですよね。
どうやって自分に厳しくするのか…。
やっぱり罰?
うーむ…。
少し離れて
とんでもなくマイナスな事を書いていますね。
ココからは1日経過した私が記事を書いています。
仕事が上手くいっていないのは事実。
ダイエットというか、体重管理も思うようにできていないのも事実。
そして、それらの事に加えてメンタル的にとんでもなく落ち込んでいるのも事実。
春は鬼門。
でも、落ち込む事は1年通してある事です。
私が私自身を嫌いなのは今に始まった事では無いし、
仕事が思うようにできないのも今回が初めてではない。
体重だって、食べ過ぎて自分で決めたルールを守れなかった事も多々あります。
落ち込むと、主観的になり
周りを見る事も出来なくなって、
ただただ消えてしまいたいと思うのです。
これもいつも通り。
今だって変わらず落ち込んでいるし、
ちょんっと背中を押されれば、泥沼の中に沈んでいくでしょう。
でも、沈んでいく自分を引き上げる事ができるのは自分だけです。
それを分かっているから、
ちょっとだけ今は逃げようと思います。
辛い事が山の様にあるから、今は逃げます。
正面から向き合って、解決する方が格好いいし、そうすべきなんでしょうけれど。
逃げて、少しだけ心地良くなれる場所を探して。
もう一度前を向けるようになるまで、そこに居ようと思います。
